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今日も1日とっても大切に想ってくれました…

こんばんは^^

今日は一人で映画に行ってきました^^「恋妻家宮本」
昨日調べて今日早速行ってきました^^でも私はこんなに
旦那を想ってもいないな…と改めて冷めた気持ちになりました。

今日も朝が少しゆっくりだった彼と1時間LINEして、
そのあとも映画楽しんでおいでよってラインをもらって、
映画が終わって帰宅してから少しだけラインして、子供の
送迎の帰りに少し時間があるからと電話で話して…
お互いがお互いを想いあい、しかもお互い情熱的な部分が
あるので、まぁこういうことになる…
お互いの事を話してない時も考えて。。。なんか中学生みたいw

やっぱりマメでセックスのスキルが高くて、セクシーな男性って
モテるんですね。今までナンネで会った人の事とかも話して
くれたけれど、やっぱりモテるなと思って、あーやっぱり
やめておこうかなぁ~なんて少し思ったりね^^;

似てるから、いつお互いに飽きるのだろう。。。とかちょっと
考えちゃったりね^^;でもあんまり考えすぎると幸せになれる
タイミングを逃しちゃうからあんまり考えすぎないでおこう^^

~今日も1日とっても大切に想ってくれた~そう実感出来るだけでも
今は十分幸せ(^^♪
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もしかしたら、これが運命なのかも知れない

こんばんは。にゃんたんです。

ブログに書いてた彼とは1つ前のエントリーにも書いたように、
新しい出会いを大切に生きていこうと言って終わったわけなのですが、
私はつくづくズルいなと自分で思いました。
だって、色んな急激な変化があったのに、それも言わずに、向こう
から連絡を来るのを待ってたから。。。でもお互いが良い方向に
進みだす。そう思えばこれは必然的なお別れだったわけですしね。
まあ良しとして良いのかな^^;

さて、色んなことが入り混じっていて、何から書いてよいのやら><
っていう感じなのですが、一遍に書くことはとてつもなく長く
なりそうなので、ちょっと頭を整理してから。。。

ナンネで去年に出会っていた人なのですが、ラインでやりとりを
していて、電話もするようになったんだけれど、遊んでそうって
思って、家も遠いしブロックをかけた人なのです。
私がナンネに復活してメッセージをもらってまた私がナンネから
いなくなり、再び登録したらまた声をかけてくれて、
正直、何にも気もなければって感じだったのですが、話してて
楽しかったからまたLINEしよってお誘いしたのです。
詳細は覚えてないけれど、確か2月14日。
「今日はバレンタインだけどゆきさんはあげたい人はいないの?」
そういう質問が来たので、
「バレンタインに会ってまであげたいと思う人はいないかな」
という返答をしました。そしてバレンタインデートしないの?と
質問返しをしてみたら、
「この間会った女性を好きになったかもしれない。24日に会う
約束をしてるからその時かな」って言ってたので、
おー^^凄いね^^頑張ってね!なんて全く何にも思ってないので
そういう返事をしました。
 それからも毎日の様になぜか?めっちゃ話しかけてくるwwなぜ?
好きな人がいるのに、彼女に悪いからLINEしない方がと
話したんです。

 ↑この話をしてるタイミングでちょうど昨日バイバイした彼との
ことで少し心がざわついていたので、私も気晴らしになればいいや
くらいで返答してました。
確かその翌々日、「やっぱり24日彼女と会うのやめようと思う。こんな
気持ちで会うのは彼女に失礼だから」って言いだして、”は???何?
この人何言ってるのか?と一瞬訳がわからなくなりまして。。。
 そうしたら、俺はゆきと最初にラインをしてて電話で話した時にすでに
ゆきをいいなと思っていて、ブロックされたのもわかったし、ナンネも
退会したから、俺も一度退会したんだよ。それでまたしばらくして、
登録したんだって言いだして。。。やっぱりこうやって繋がってみると、
俺はゆきを好きなんだなって思ってしまって、こんな気持ちじゃもう
彼女とも会えないから、別れるとか言いだして
(をいをい><何を言い出すのじゃ)って感じで、私は固まって
しまいました。だって向こうの女性はもう彼を好きなのに。
 私はなんとも思ってないのになぜこの人は彼女と別れてしまうの?って。

 正直、こんなにすぐに心変わりする人なんて信じられないので、全然
何とも思わなかった(;・∀・)
だけど、怖いことにこの人とはどんなことで繋がってるのか?
全くわかりませんが恐ろしいほどに私に似てるのです><
自分と似てる人なんて絶対ないわぁ><気が多くて移り気で、絶対に
ないわ。って思って全然気持ちを聞く気にもならなかった。
 が、、、私に似てる人なんて1度も出会ったことがないのですが、
まるで彼の事が手に取るように見透かすようにわかってしまう私に
若干恐怖を覚えながらも、生い立ちから性癖から性格もそっくり
なのです><
彼も私も生い立ちがこうだからこうなってしまったのか?ってそのことが
とても興味津々になりました。
 ”でも正直、自分と似てる人なんて絶対にうまくいくはずがないよ”
これは今でも言ってるのですが、彼は似てるからこそうまくいく。
なんかすごくそう思うよって何度も言ってくるのですが、彼めっちゃ
人気あったし、女性に見透かされるのを嫌がる感じ。だから絶対に
やめた方がいいと思うよって話したんです。でも似てるんだから
見透かされるってそれは当たり前だよ。
俺もゆきの思ってることが手に取るようにわかるから。
そういわれたんです。

皆さん自分に似てる人に出会ったことがありますか?
私は今まで1度もありません。新しく話す事の何から何もが
似てるんです><ちょっと怖いくらいに><

彼は私に断言したように彼女さんに本当の事を話して、
彼女さんも正直に話してくれてありがとうって言ってくれた
みたいで><
私はさらなる罪悪感に陥ることになったのです。
私生きてきて、実はこういうことが何度か?あったんです。
友達が好きな彼が私に告白してくるとかよくあるあるのこういうこと。
私の彼氏の事を好きな女の子(当時学生だったので女の子で^^;)が
他の男に頼んで私をレイプしようと拉致させたり。。。(もちろん
レイプはされずに、その男性の良心が痛んだようで、無事に返して
もらえましたが)
だからもうこういうことには正直かかわりたくないのです。

ただ1つ、悔しいことにもうすでに彼の掌で私は転がされてる。
そう感じること。
今まではこういう恋愛とか難しい難しいと思っていたのに、
彼はめっちゃ遠いのですが(軽く私の中では遠距離)
「じゃあ一体どれくらいの時間なら良いの?会いに行くのに1時間半で
絶対につくよ」って。えー?めんどくさくないのか~い?他に
女性なんかいっぱいついてくるだろうになぜ?って言っても、
絶対これは何かの縁。確信できると言い張る。。。
でも私は似すぎてて複雑。それにまだ会ってもないし、今は
ラインでやり取りしたり電話したりそれだけだけど、楽しくなって
来てるのだけど、話してるうちにお互いもしかしたら嫌になるかも知れませんし、
このまま少し様子を見ることにしました。

最初はぐいぐいぐいぐい、この人なんでこんなにゴリゴリでくるんだろうって
そう思ったけど、私にはそれくらいで入り込んでくる人じゃないと
だめなのかなって、少しそう思えました。

ある男性が、色んなことを考えすぎないで自分の心に正直に動いて
みるといいよって助言をくださいました。誰かに背中を押されなかったら、
きっとまたラインをブロックしていたかも知れない。
これも1つの出会いなのかも。そう今は前向きにとらえて、
どれだけ似てるのか?楽しもうと思います。

もし?彼と違うと思っても、彼に出会えて相手が思ってることが手に
とるようにわかるっていう経験を出来たことがなんかすごいって
思えます。私はこのまま徒然に生きていこうって。
もしかしたらこれが運命なのかも知れないし、そうじゃないかも
知れない。でもそれでもこの出会いは面白かった。そう思えたら
いいなって^^そう思います^^


更新してなかった為…

こんばんは。にゃんたんです。

パソコンから更新したかったのですが、あの記事のままだと皆さんにご心配おかけしてしまうので、急遽スマホからの更新にしました。

えーっと、まずは前回までのブログに書いた彼とは今日ラインで話をして、高熱があったらしいのですが、お互いに新しい出会いを大切にしていこうと話して円満にお別れしました。

コメントにもいただいたのですが、やっぱり男と女はこういう風になってはなかなか難しいものです。
それはこれからブログに書く出来事で私が痛感したことです。

長くなるので、パソコンから新しく更新します。

取り急ぎご心配おかけしないようにの、更新ですのでこの辺で(^o^)

すきだよ…何が正解?

こんばんは^^
すみません。昨日は不安定な心をそのまま書いちゃいました。
ここは私の心の中を書いて置いておける場所だから、心の中は
すべて書いて置きたい。そんな気持ちです。

彼からのラインで、「なぜ?お互いが好きなのに俺たちは別れるの
だろう。」って言葉が来ました。
「わからない。なんでだろうね」と返事をしました。
「ゆきが決めた事だよ。俺の気持ちは何も変わってない」
この前終わりのブログを更新してから、自分の心に閉じ込めました。
次の日、無で過ごすことが出来ました。よしっこのままいけば、
考えないで済むかも。そう思いました。
でも次の日、こういう上記のやり取りをしました。
その途端、彼と出会ってから今までの4年間が走馬灯のように
過りました。その時に、好きなのになんでこういう決断を私は
したのだろう。その瞬間、めちゃくちゃ後悔の気持ちが出ました。
もう苦しくってどうしようもなくなった。
でももう彼は前を向いて歩きだそうとしています。その歩みを止めては
いけない。ゆきじゃない他の女性と一緒にいた方がいい。絶対に
ゆきはこれからも困らせるような事をしてしまうかも知れない。
そう思ったんです。

でも、今日も話しましたが、自分でもなんで進めないのか?わからない。
好きなのになぜ?そう思いました。

なぜだめなのか?それは、答えは1つです。
私は自分自身も信じることが出来ないし自信がないんです。
は?って思いますよね。
彼は私と進んで、ほかの女性に靡く人じゃない。それは私も知っている。
なのに不安で不安でたまらない。
自分を信じられないから俺の事も信じられない。そう言われました。
自分の中では、進みたい気持ちと彼を困らせることになりたくない
気持ちが入り混じってしまうことに。。。

こんなに私を想ってずーっといてくれる人は彼しかいないのかも。
4年。すごく私の中では長い時間。。。

彼が、生涯の奴隷にしたかった。。。そう言ってくれたんです。
その時に胸が詰まる思いになりました。
なぜ?私はこんな風に言ってくれる人と進むことを悩むのか。

でも、目に見えないものを信じる力が私にはないんです。
もし?今戻っても、証がないとまた心がすぐ弱ってしまうんじゃないか?
不安なんです。
彼は、目に見えない繋がりでも繋がれる人はいる。そういいます。
私もそう思います。でも本当の心はとっても弱っちくって、
彼に愛されている証がないと苦しくなるんじゃないか?って怖いんです。

彼は私がこの間しっかり考えて出した答えだから、またしばらくよく
考えて。今の不安定な心じゃしっかり考えられないから。そう言いました。

私も思います。お互いに好きなのになぜなんだろう。。。
もう私たちは会って話さないとこのまま解決なんて出来ない。
とても不安定な心。でも今はしっかりとしないといけない時。

彼に依存しないようにしていた。そうしたら、自分の想いも話せなくなった。
全部全部自分がしてることが裏目に出ているんだなって凄く思う。

さて今夜も深呼吸。。。おやすみなさい

不安定な心…

なんだか、昨日、今日と、めっちゃ心が不安定です(x_x)こんな日がたまにはあってもいいよね。
最近、自分の感情をコントロールできていたのですが、急に。
チャットで出会った人とお話してたのですが、やっぱり違うなと思って。
今日お断りしたんです。

とにかく一生懸命深呼吸して、早く元気になります(o^-^)

ありがとう・・・そしてさようなら!

こんばんは^^昨日は霙な1日でした。
寒くてガタガタブルブル…(*_*;めっちゃ寒かった。
車のハンドルが冷えすぎていて、手が悴む><
冷えっぷりが半端じゃなかったです。

さて、進もうと思っていた殿方に別れを告げました。
更新してない時間、ずっと冷静に考えました。
私、1つ成長したところは、自分できちんと考えて
答えが出せるようになったんです。これ、私の中では
かなりの成長。前は恐ろしいほどのウジウジでしたが、
やっとここにきて、そういう決断が出来る私になれた。
進歩してるんじゃない?って自分に成長を感じました。
彼には4年間本当にありがとう。想ってくださった気持ちが
ただただ感謝です。

理由はただ一つ。最もシンプルな部分でのズレに気が付いて
しまったから。もうこれはどんなことをしても埋められないな
とやっと諦めることが出来ました。
私の希望は、会えなくっても連絡を取り合えなくっても、
お互いを想い繋がる。。。そしてその繋がってる気持ちは
どんなものにも邪魔されないもの。
でも彼と話してる時間は確かに繋がりを感じる。だけど、
そうじゃない時間は全く繋がりを感じない。
寧ろ、男友達とかと話してる方が素直な自分を出せている。
そのことに心が気が付いてしまった。
こればっかりは相性と言うかね、感性の違いなので、どういう風に
軌道修正しようとしても無理なことは百も承知なので。
素直な自分でいられる居場所。私の全部を見せられる居場所。
それを彷徨いながら、時には傷つきながらいつか本当の
居場所にたどり着くための旅路だと思っています。

だから、へこたれては全然ないです^^それよりも、今まで
ウジウジしていた自分が成長をしたって思えたことが、
何よりの明日への希望となりました^^

本当の居場所へたどり着くためには、険しい道のりもあり、
傷ついたりもすることもあるかもしれない。でも私は、
それを糧とし、成長していきたい。
大切な人をいつか必ず見つける希望だけは捨てないでおこう^^

私は拘りが強すぎるね。ある方に言われました。
確かにそうだ…って思った。だからこそ、受け身だけで
なく、自分ももう少し積極的になってみたいと思います。
これ、結構大変な課題って思っています。
どうか応援してくださると嬉しいです^^
これからも仲良くしてくださいね^^

乾燥してる・・・

こんにちは^^雨がまとまって降らずに、乾燥した日々が
続きますね。お肌もとても乾燥してる感じが否めません><

なんか最近無性にキャッチボールしたいですww
なぜか?キャッチボールww

お肌のローション、SABON行って買ってこようかなっ。
皆さんはローションどんなのお使いでしょうか?
うちの旦那さんはニベアフォーメンなんですけれどww
ニベア良いらしいですがあまり匂いが好きじゃない><

新しく彼と歩むことになったけれど、新しく出会うドキドキとか
そういうものは全然なくって凄く気持ちが落ち着いてる。
多分これは彼がずーっと与え続けてくれた安心感に包まれて
いるからなんだろうなって。そう思うんです^^
彼は、ゆきと俺は絶対に運命なんだよ。だから結ばれるまで
何度でも戻っておいで。そういい続けてくれた。
結局のところ、私は彼のその想いと優しさに胡坐をかいてたのだろう。
他に見つけるのが面倒とか見つからないからとかじゃなく、
こんな私を真正面に捉えてそう言葉をくれる。
なんで私なんかに?とモヤモヤイライラすることもあった。
傷つけるかも知れないのに、何度も何度もなんで?って。
でも何度試しても、絶対にぶれない気持ち。素敵だと思った。
私もそんな強い人間になりたい。彼みたいに自信を持てる
人間になりたいって。今はそう思えるようになった。

彼の為に頑張りたい^^依存なんかじゃない、お互いの信頼の
中で生きていくこと…

諦めないで繋がりあう事…

こんばんは^^もう土曜日もあっという間に過ぎました。
走り過ぎ去った感じです(´・_・`)

さて、最近何度か?ブログにエントリーした人の事を
今夜は書こうと思います。

去年の私はパートナーになるには比較的簡単だったんじゃ?
ないか?と思います。ですが色々と良いこと悪いことを経験し、
慎重になる部分もあったり、考えすぎる部分があったり、
そして一人ぐるぐるして、解決することのないぐるぐるをずーっと
繰り返して落ち込みの繰り返しをしました。
正直、もういいやぁって思う自分の割合の方が高かったのは事実です。

何人か?私をパートナーにと思ってくださった人もいたのだけれど、
みんなぐいっと心に入ってきてはもらえなかった。
とても私と繋がりあう事って難しいのだろうなと思ってました。
何度か?エントリーに上げた彼でさえ、考えすぎって言ってた
位ですからね^^;重症だったと思います。

頭で考えても解決なんて出来るわけないんですよ^^;だって
私はマゾなだけじゃないから。。。この自分に複雑に絡み合う
様な、マゾ性と変態性と他の部分。これが自分でもとても難しくって
自分じゃもう絡み合ってぐちゃぐちゃになってる縄なんて
ほどけるわけもなく。。。

どうして誰とも繋がりあえないのだろうと、他力本願になり
苦しみました。

この間のエントリーにも書いたけれど、彼のゆきを
想ってくださる熱と自分の熱が違く感じて。。。
あー、やっぱりだめだって。。。
彼にもやっぱり無理だ。ごめんねって話しました。
彼も、何度も何度も私の心に入ってこようとがんばって
くれましたが、もう本当にだめだと思ったのかな。。。
もうゆきのことを自分の中で消去するって言われたんです。
「他と出会う事なんて簡単だよ。でもきっと続きはしない。。。」
彼はいつもゆきにこう言います。
現に、彼はナンネで女性の方からかっこいいですね。とか
アピールされたりしてるから。。。彼が女性にアピール
すると女性の方が会いたいって言いだすから。。。
まぁ、そういうこともあり、彼がもし?他に気持ちが
移ったら。。。そう思ったらやっぱり怖かった。

彼とはもう4年もの仲で色々知ってて絶対そういう事
しないだろうことはわかってるつもりでもやっぱり
踏み込めなかった。。。

でも、消去するって言われて気が付いたんです。
ずっと諦めないで繋がってくれたのは彼だけだって。
これだけの期間、やっぱりゆきが忘れられなくって
ゆきしか自分を満たすことが出来ないって思って
くれる人はいないかもしれないって、ここで繋がれなかったら
きっと後悔するって思った。

そうしたら彼に不安な事ぜーんぶぶちまけられて
やっと心が繋がりあえた。。。
彼は逃げようとしても俺が前を塞ぐから大丈夫。
だから安心していいよって言ってくれた。
4年の年月が、彼をやっと信じられるように
してくれたのかも知れない。
そして、そこまでずっと思い続けてくれた彼に
感謝です。
これから何があるか?わからないけれど、今は
ただ彼の存在を感じ、安心して生きること!
これが今の私の1番大切にすること^^


watashi

久々のピル処方…

こんばんは^^

去年の12月に、慢性頭痛になってしまい、結構苦しんで
いたので、ちょっとピルはパートナーもいないしお休み
していました。でも、普段ピルの生活をしていると、
ピルを抜いた月経はかなりつらく感じます(T_T)

今日時間があったので婦人科へ…血液検査後にピルを
処方していただきました^^
まぁあれですよっ。なんだかんだと言っても、飲んで
ない状態でいきなりまぁそんな状態になるような事が
あったら、楽しめないので^^;やっぱりこれからは
またコンスタントに飲むことにしようと思います^^

昨夜全然眠れなかったので、夕方30分仮眠したけれど、
それでもたまらなく眠い(=_=)

頭痛外来で処方していただいている、片頭痛の予防薬と
ピルがあれば無敵に感じます(´∀`*;)ゞ

なんだかんだとごねても私は愛されているのかも知れない。
そこに甘えて胡坐をかいてはいけないっ

お久しぶりに^^

こんにちは^^風邪ひいて寝込みましたzzz…
疲れとストレスと頭痛と、悪寒と(*_*;
インフルではないので1日で復活でした^^

迷い彷徨いの繰り返し、私はすぐ気が変わる…
それを捕まえておいておける人にはまだめぐり
あえないのかもしれない><というか、私が
ふらふらするからいけないんだろうけれど…
進もうと思ったら、ほかに「ん?ちょっと良いかも」
って思う男性を見つけて迷う…でもやっぱり違う
みたいな繰り返しをしてる感じ。
でもたぶん、これって自分の中で現実を受け止められ
なくって、逃げてるのは私なんですよね><
そう…本当はね、怖いんですよ。
一人に決められないんじゃなくって、怖くて踏み込めない
それが何なのか?まだわかりません。

ふらふら・・・ぐるぐるはいつか止まる時が来るのかな。。。
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プロフィール

にゃんたん(ゆき)

Author:にゃんたん(ゆき)
初めまして♪

どこまでも止まらない
Mのココロ…
どこまでも止まらない
変態なカラダ…




私は、変態ですし
Mでセックス依存も
あります。
ずっと苦しみ彷徨い
続けています。


そんなM女のつたない
ブログです

この世界、わたしは
とても好きな世界です

同じ世界のM女さん
同じ世界のSさま
ゆきと仲良くしてくださったら
嬉しいです

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